现在是2025年1月28日，17:27。新年快乐，其实不快乐也没关系。

在爷爷家，只有我和爷爷两人，像往年一样。

回想我的2024，其实还是有很多变化的，有一些变化最近才看得真切。前段时间做了一个2024年每天做了什么的一个list，翻聊天记录翻空间，各种回忆呀，总之就是写出来这么一个东西，看着还蛮有意思的。把2024到现在的时间解剖后，可以分成一月到五月，六月到九月，十月到十二月中旬，十二月中旬到农历新年四个时间段。

最大的变化是没有那么焦虑了，我想这个变化是从2023年夏天从成都区北京的火车上发生的，再远一点说是和F第二次见面后。很多变化就是经由积累，然后在某一瞬间发生的。过去几年一直在努力让自己没有那么焦虑，也许这不仅仅是F的功劳吧。

年初对我影响最大的一件事是去绵阳，在绵阳看海鸥还有登高望远。其实到现在我也没弄懂，这是出门旅行对我的影响还是看海鸥和登高望远这两件事情对我的影响。那天我在岸边占了一个多小时，只是安静地看海鸥，看他们飞来飞去。我不知道他们有没有去码头整过薯条，但我想我当时应该是做了差不多性质的事情。还有当时在看芙莉莲，包括在绵阳博物馆的椅子上对着大门睡觉，包括我睡醒起来看到光的瞬间，这些画面都给我留下了很深刻的印象。我是一个自在的灵魂，我不需要在意什么F，我不需要在意什么前程，我需要享受的是当下。当然这些道理我当时是什么都没有想到，我只是觉得看海鸥很舒服，芙莉莲的漫画很好看。很多时刻都是在很久以后才彰显其意义，就像很久以后我才知道奶奶的去世激发了我对死亡的种种思考，还有对亲情与爱情的审视。

所以绵阳之行究竟影响了我什么呢？我想我没有那么焦虑了，我不会再为自己未来的不确定性而哎呀哎呀叫个不停。我意识到我的生活除了学习外，应该还有其他的东西，这不仅仅是说说而已，而是确切地去做了什么事情。停下学习的时间里，不再是因为没有学习而焦虑。我开始享受我生活中的美好事物，还有很多美好瞬间。

我尝试了很多演出以外的事情，我越来越多的出去citywalk，看展，看脱口秀，看纪录片，我看到生活还有这么多不同的位面，尽管以后可能不再有机会去看这些，但我与这些美好相遇过，这就很美好。张悬唱，“我拥有的都是侥幸啊，我失去的都是人生”，“在必须发现我们终将一无所有前，你做的可以让你说，是的，我有见过我的梦”，大意如此。

和S分手时，S发了一张高考后别人问她的理想型的截图，她回答讲，“好人；能耐心与我交流，不介意我跳脱的思维；有理想”。也有人问过我这个问题，很久以前我的理想是让大家都幸福，“殊异者具有普世情怀”的那种。后来我讲，我想坐在街边的椅子上发呆，可以看大家经过时的神情，偶尔想一想眼前这个人在想什么，他要去做什么，我不用因为在消磨时间而焦虑，这就是我的理想。看样子S收藏了她当时的回答，应该也是她现在的回答吧。我没有什么理想，我现在只想成为天空中忽明忽暗的云。但我的理想我应该已经做到了，我时常走在校园里，走在河边，看经过的人的神情，思考与我擦肩而过的人在想什么，这很有意思。我不知道这样的心态能持续多久，但能做到就已经是两三年前我想都不敢想的事情。

快进到六月份，我大概率不能保研，保研也申不上好学校好老师。但我惊讶地发现，整个保研过程中我好像没怎么焦虑过，去各处参加夏令营反而成为我看风景的机会。在杭州体验了梅雨时节，夜晚走在昌记负食笔下的人大校园，一夜醒来身处从未抵达的南方——深圳，在深圳看大片大片季风携来的水汽凝结成的云，地铁扶梯上来人生第一次看到海，在海边走到被晒伤，在坝上和远方的云一般高，好像我的世界和眼前的风车一样在旋转。前途什么的仿佛都被抛之脑后，看到第一封回复套磁信的邮件时，我刚和BJ喝完酒。即使是推免成绩出来，显而易见的我保不上研时，我也没有什么悔不当初，那时我在打P5R，和S聊的很开心。

年末和S出游，回来后才发现一件事：不会有人一直是精力充沛的。原因是两人出去耍的时候没有休息好，游玩过程还是很不愉快的吧。我回想起和S、JC打数模时，JC讲要回去睡觉，我在想为什么呢？不睡觉再多做一会不行吗？做新生项目实践、前沿课项目也是同理。那时我好像有用不完的精力，熬到熬不动也不会说自己没有精力去做什么事。我想把我的生活过到很好，我想把我的成绩弄到很好，我想要好多好多，我有好多好多好多的欲望，这些欲望不允许我有那么少的精力。但好像不是所有人都是这样的，包括S。意识到自己累了这件事于我是需要去学习的，我要学习怎样自己才是累了，什么时候应该和人讲我累了，我们休息一下吧，你可不可以等等我。不然我会和很多人相处的很难受，人们和我相处的也会很难受。

年底重新看了电影《Her》，电影有一个桥段，男主的朋友问男主为什么喜欢萨曼莎，男主回答“她热爱这个世界”。那时刚分手，在图书馆边看电影边哭，想起好多回忆来。我热爱这个世界，如果未来哪天不知道生活的快乐在哪里，那就看看2024吧，“小小的美好凝聚起来可以变成大大的幸福”。

其实还有三点想说的，概括下是意识到要学会表达“我不喜欢”，拒绝一些事情，尽管这点自己毫无长进；我拼命地想把生活中所有细节都留下，我不知道这是不是一场徒然的奔跑；有关爱情的一些新想法。加上上面写的没有那么焦虑了、热爱世界，一共五点。因为实在没什么合适的地方码字了，就这样吧。

标题的想法来自昌记负食，套用一下。

新年快乐，不快乐也没关系。

2025年1月28日，19:03，在听Industries Of The Blind《I just wanted to make you something beautiful》。