我定了三点半的闹钟，没有印象关过它。睁开眼，两个舍友站在地上看着我，问要不要出去吃饭。手表显示下午6点4分，手机上没有什么消息，又是一个睡过的下午。

上面那段话是出去吃饭时码出来的。现在是2024年12月22日凌晨03点01分，睡觉前看了很长时间食贫道的视频，尝试使用家国情怀人类命运换换脑子。很有用，剥离的很彻底，直到闭眼前都很好。但躺下后立马就胡思乱想。

我把这种情况称为“对亲密关系的戒断反应”。我不知道怎么具体定义认识你到成为恋人前的关系，姑且称作“亲密关系”。

从西双版纳回来那天，我总算搞懂《晚市》的歌词了，背了下来，路上一直在哼这首曲子。今晚出门吃饭也是。其实在候车室我根本没有睡着啦，我不知道该怎么处理这种事情，但其实应该线下好好聊一聊的，但我逃避了。

今晚吃饭回来，在西门对面，习惯性的从门店一侧走小道到公路边。走了三个石板，开始恍惚，好像不会再和你一起走这里了。

电脑桌面上还放着你的照片，名字是我对你的称呼，我本想用EveryoneNobel处理下给你的，后来懒了。把西双版纳的照片整理出来，想和九寨沟的放在一起，发现存有你照片的文件夹，我之前起名为“love”。

今天冬至，中午吃了点妈饺子馆，一个人点了两份。人很多，只有韭菜鸡蛋馅，点不了鸡丝拌面，前面几次我都忘记可以盛银耳汤了，都是你帮我盛过来的。立冬第二天，我们吃饺子，我问江苏也是冬至吃饺子吗，你说是的。离开点妈，我转了一圈，没有看到你。蜀云饺人也很多，也没有你。明天再去点妈看看有没有鸡丝拌面，也许你还会在第二天来。我不知道你会不会想起来看这里，也许你看到了就不会去了。

戒断反应太严重了。我意识到，如果毕业分开，我也会这样，所以我说我的回答变了，我会说是。名为想念的情绪弥漫在我身上。

不在wyy发大段这样的话啦，虽然确实想让你看到，不过让你哭总不是好事。你说了一句“但我不知道”，好像有什么没说出口，就只回复我的消息了。你会再睡一觉吗？为什么要告诉我你哭呢？是想让我好受一些吗？18号早上你具体想了什么呢？我还有好多好多问题想问。

西门走回来，靠近桥头的那株银杏依然有很多叶子，中午和晚上我都拍了拍，还在路对面想找找合适的角度，我不怎么会裁图啦。南门清源环街路牌旁的银杏也很好看，你提过的，前天晚上我路过时也拍了视频，传到b站了，真的很好看。

“我不确定和异性做普通朋友是什么样的。”，那像23年我们那样不好吗？你也没有polly后的纠结。“所以可能暂时先这样吧”，“暂时”真的是暂时吗？我不知道。是不是线下谈一谈会好很多？

舍友讲，是相处时间太长导致的。就像我是后来才意识到我喜欢你哪些地方，有些东西或许是淡化了，但没有消失，只是暂时没看到而已。我依然觉得，很多人的看法太极端了，“一个好的前男友应该像死了一样”，不知道你是否真的想这样。

怎样的幸运才使得脱口秀时同时抽中打孔的门票呢？03.24，我和zhyh讲，“我和这个女生是不是真的有什么奇妙的缘分”；而polly是03.08。

这两天你在忙课设吧，steam也没怎么上线。还有什么交流的机会吗？毕竟，可能忙一阵子，有一段时间没想起对方，再看到这些字就毫无波澜了吧。

今早考研第一天，我睡不着，在他们进考场前随便走了走。雾蒙蒙的，多霾。去峨眉山的朋友在群里发图片，白茫茫一片，下面有雪，我想起红楼梦的结尾，“好一似食尽鸟投林，落了片白茫茫大地真干净！”。我说我很难过，他讲，“想要制造羁绊，就要承担掉眼泪的风险”。

现在是2024年12月22日，04:03，离开始码这些字已经过了一个小时。明明没感觉有多快的。

在听RQTN《All My Feeling Were Fake》。好想带你去看明天卧轨的演出，好想的。